ううめるんのあたまのなか

子なし専業主婦の日常や脳内のあれこれを綴りたいと思います

特別な何かになりたかったことないですか?

お久しぶりです、ううめるんです。

風邪気味です。

喉が痛いです。

多分数日前はちょっと熱もあったかもしれませんが気づかないふりをしました。

そんなこんなで天気も悪いが続いてブルーな気持ち

 

 

 

ふと思ったんですが

私は自己顕示欲が強めの人間なんだと思うんですよ。

最近この言葉を知ったんですけどね、「あーわかるー。」みたいな気持ちになったのでまた知らない自分の一面に出会いました。

アーティストが歌う”この世界の主人公と脇役” ”自分の世界では自分が主人公”なんて歌詞がありますが、私は確実にこの世界では脇役で、自分の世界が一つの物語になるイメージなんて湧きません。

若いころはそれこそ、高校生になったら自然と明るい学生生活が待っていて自然と色恋沙汰が転がっているもんだと思っていたものです。

それすなわち漫画のヒロインですよね。

そうなる人たちも世の中には実在していることも理解したのがこの時です。

そして、そんなキラキラした人になりたいと思い描きながら、何にもなれずアラサーになってしまいました。

少しでもたくさんの人に素敵だと言われたくなってしまう瞬間があります。

そんな時は身近な人からの賞賛が耳に入ってきません。

とても勿体なくて贅沢なことだと分かっていますが足りなくなってしまう。

もちろん言ってるだけで私もどれ程本気で、どれ程の賞賛をいただければ納得するのかも想像できません。

たぶんこれが「宝くじ当たりてぇー」のやつなんでしょう…。

 

 

 

とか言いながら幸福も噛みしめてる

今この場で文章打ちながら冷静に考えるとちゃんと楽しく生活してるんです。

思い返せば夫との出会いだってなんだかんだちょっとした物語になりそうな内容だし、ここまで来た経緯だって悪くないんですよね。

何が気に食わなくて悲しくなってたんだろうかと思い返していましたが、シンプルに平凡な日常が少し物足りなくなったんだと思います。

 

 

 

きっかけを思い出した

先日元職場に顔を出す機会があったんですよ。

久しぶりに会った後輩たちと話して、職場の人たちといる自分が好きじゃなかったんだと気が付いたんです。

そこそこ長く務めさせていただいたので、私のイメージとかキャラみたいなものが定着していてプライベートの自分とは違う人なんです。

皆さんもこういうことあるんでしょうか?

人生で一番余裕がなくて、周りに合わせるという事を知らなかった私が人生で一番迷走した場所なんですよね。

世に言ういじられキャラだったんです。

私ふざけるの苦手で、変顔とかできないタイプなんですよ。

本気の変顔なんかは生理的に無理で、人がしてるのを見てもひいちゃうタイプ…。

変な被り物してーとかも大っ嫌い。

空気を読んで頑張っていましたが、やっぱり未だに当時自分をいじっていた人たちに会うとそういうのに寄せたキャラを作らないといけない瞬間があってしんどい…。

私は夫と結婚していい方向にいろいろ変われたし幸福です。

これに気づいたときに少し前の自分が今の自分とは違う人のような気がして、この新しい自分で新しいコミュニティに属したいと思う心が芽生えました。

まぁまだ働きに出るつもりはないんですが…。

新しい自分が今外の世界に出たらどうなるのか知りたいんです。

昔よりうまくできる気がする(謎の過信)

 

 

 

あともう一つ吐かせてください

結婚一年目

出費がただでさえすごいのに、不運なことも続いてしまって今家計に余裕もない。

しかし、今私が無理をして働きに出れば医療費のほうが大きくなる可能性がある…。

一日4時間でもパートに出れば生活変わるのに…。と落ち込んでいました。

それと同時に自分の将来に不安がすごい…。

妹に相談したら、「最低限やっておいてその時にどうにかするしかないやん!!」とお言葉をいただきごもっとも…。

皆さんはどうやって将来の不安と戦っていらっしゃるんでしょう…。

何かこういうことしてます!!などあれば教えてください。

参考にします。

一応できることはしたんです。

しかし心のざわつきが収まらなかったので…。

今私はまだ不慣れで新しいことだらけで、その上に良くない状況が重なってしまっただけ。

実際きちんと家族会議もして今できる対策は話し合いました。

今これ以上も以下もないんですよね。

しかし一人の時間が長いといらないことまで考えてしまうんです。

そんな日があることを自分に許してここにきて吐き出して切り替えたいと思います。

 

 

 

落ち着いてきました

なんだかとっても悲しい気持ちになって何をしても鬱々としてしまったのでここに来たんですが正解だったみたいです。

最近はTwitterの方もなかなか覗けないほど余裕がなかったんですが、無理にでも時間を作ってよかったです。

少し気持ちが楽になって、自分が何で落ち込んでいるのかはっきりしました。

あと、今日のお昼にLINEで夫にひどいことを言ってしまったので今晩きっちり謝りたいと思います。

本当に心に余裕をなくすと足を引っ張ってばっかりする…。

まだ夫は仕事が終わらないようです。

寂しいですがお利口にして待っていようと思います。