ううめるんのあたまのなか

子なし専業主婦の日常や脳内のあれこれを綴りたいと思います

たまに来る真っ黒な波にのまれました

 

こんにちは、ううめるんです。

今朝の話を聞いてください。

夢を見ました。

悪夢を2つ

あと最近感じているあれこれもついでに吐き出させてください。

 

 

 

悪夢

1つ目

畑仕事を手伝っていると手にたくさん虫がたかってくる

畑仕事を終えたあとも服の裾から虫が出てくる

虫は苦手ではないので「まだおるやーん」と、冷静にはたき落としていきます

気が付けば口元にもいてカマキリと蜘蛛がケンカしながら誤って口に入ってしまい追い出すのに苦労する夢でした。

なんだか妙に感覚がリアルで起きた瞬間口の中を確認してしまいました。

シンプルにとっても気持ちの悪い夢でした。

 

そのあといつもより早く目が覚めて体が気怠いのでベッドで過ごしやっと二度寝できたと思った矢先…

 

2つ目

なにやらホテルで開催されているポップな展示会で友人達と自作の立体作品を展示していました。

そこのホテルで私は結婚式を挙げます。

が、夫がその日職場の気が合う先輩と出かけると言って出かけてしまうのです。

友人や親戚、両親を巻き込み大事になりますが夫は戻らず…このまま破談になるんだと思いながら号泣する夢でした。

目が覚めた後、夢の中の夫の顔がはっきりせず思い出せません。

もちろん私の夫はそんなこと絶対にしません。

分かっているはずなのに起き抜けは寝ぼけて現実との境が分からなくなってしまい少し泣いてしまいました。

少し頭がクリアになった時に連想したのは元恋人でした。

底抜けに自由な変わり者の彼は元気にしているでしょうか。

普段なら面白い人だったなーと思い出すことができますが、久しぶりに何度も裏切られたあの感情が蘇ってきました。

今思い出しましたがどちらの夢かは分かりませんが、どこに行ったか分からぬ実母の姿も見た気がします。

いくら思い出しても10年以上前の姿しか知りません。

現在の私と同年代の姿をしている実母を母と呼ぶのは変な気持ちです。

私が私の知る実母の年齢を超えた時どんな気持ちになるんでしょうか。

これらの夢のせいかは分かりませんが、起き抜けから聴覚過敏が辛いので今日は家から出られそうにありません。 

鬱々としているので気分転換に散歩に行ったり人と話がしたい気分だったのですが夫の帰りを大人しく待とうと思います。

 

 

 

言葉の呪い

少し前の話なのですが、ある友人と距離を置くことにしました。

連絡を取る時間が合い、中身のない話や恋愛の話を気兼ねなくできる人だったのですが、本当にいろいろ失礼な人でした。

なんとなく有耶無耶にし、楽しい部分ばかりを見るようにして付き合いをしていましたが、私の中で許容できない事がありそれを機にフェードアウトする流れになりました。

今思えば失礼な言動をする人だからという理由でその人の陰口を家族にしていた自分がいて、そもそも私自身もとんでもないやつだったなと反省しているところです。

その人だけを責めることはできません。

この時にハッとなりました。

人を攻撃してしまいそうな時は、自分を嫌いにならない為にその人から距離を置くべきなんだなと…

職場や学校に通っている人には難しいかもしれませんが、私には今プライベートしかないのでわざわざ気の悪い人と仲良くする必要はないのです。

みんな知っていることなのかもしれませんが私には出来なかったことなので一つの学びになりました。

”自分を攻撃する人と、自分が攻撃してしまう相手から離れると平和になる”

私の家庭環境は人を否定するのがデフォルトだったので、たくさん攻撃されて育ってしまいその感覚を知りませんでした。

嫌な事から逃げるな、責任を持て、人に尽くせ、罵るのはお前を思うからだ

呪いのようにこの言葉達に縛られて生きてきた気がします。

今私はいろんなものを肩から下ろしたい。

いろんなものを捨てて心を軽くしたいのです。

合わない友人、元同僚たち、仕事、肩書き、資格、言葉の呪い、過剰な真面目さからくる不安

いろんなものを捨てて欲しいものは残して心地いいところだけを手元に残したい…

しかし、そうする事で自分がダメになってしまう気がするんです。

楽するやつは自己中だ、人に尽くしきれないなんて冷たい人間だ、他にもっと辛い人がいてるんだからそんな事くらい我慢しろ、体調なんて気の問題だから甘えるな

この呪いはどうしようもなく私を束縛しますね。

キツイ ツライ

なんだか最近感じているのが、言葉の呪いや心の辛さの薄い部分を少しずつ捨ててそこに残った濃いところがまだ残ってる感覚…

この濃い部分はどうしたら消せるのか、それとも死ぬまでに全て無くなることはないのかとぼんやりと思うことがあります。

蓄積され濃くなったせいか、薄い部分がなくなったせいか、両方影響しているのか、辛い時との落差が大きくなって戸惑います。

逆に言うとその濃さが有耶無耶になる程日常的に重い気持ちを抱えて生きていたんだと思うとそれもゾッとしますが…

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 濃い部分は黒く練りつぶした部分、斜線の薄い部分がなくなって右の絵の状態になっているイメージ

 

日に日に気を楽にして過ごせる日が増えていますが、こういう不調に振り回されることのない日が来るにはまだ道のりは遠そうです。

最近は何のこともない日常も楽しいと思える日が増えてきている気がします。

穏やかになって少しずつ自分が変わっていく感覚もあります。

二十年以上かけて抱え込んだものを整理するのにはもう少し頑張らないといけないみたいですね。

 

 

 

あーーーー。

だらだら書いちゃいましたね。

いろいろ落ち着いてきました。

最近ブログを書くとだいたいこの流れで終わるなぁ…

ここは私の精神安定剤

書くたびに暗いこと言ってすみません…。

ここを駆け込み寺みたいに使ってるもので…。

普段はちゃんと奥さんしてそこそこ忙しく過ごしているんですよ!!

今日は優しいもの作って食べようと思います!!

最近更新率が下がっていますがTwitterにはそこそこ浮上するので良かったらフォローください!!

 

このアカウントです。

 

次はもう少し明るい話題で投稿できたらいいな(たぶんしない)

では!!